sconforto totale

Ragazze e ragazzi, oggi sono stata un disastro totale e solo a voi lo posso raccontare apertamente. Sono in preda allo sconforto più assoluto. Ero in una fase buona per la mia schiena e il viso era perfetto. Da un paio di giorni il mio ragazzo, che non sa propriamente del mio problema, è qui con me dato che sono a casa da sola. Questo pomeriggio è uscito perchè aveva degli impegni (non è ancora tornato) e io ho pensato bene di farmi una mega ferita sulla fronte, dove c'era un brufoletto innocente. Ora sono disperata perchè fra poco tornerà e io sono qui così, conciata, senza sapere come fare per nascondere il misfatto. La ferita è troppo fresca perchè il trucco possa fare qualcosa. Senza contare che entro questa sera sarà impossibile da nascondere in ogni caso perchè si formerà una brutta crosta. Sono proprio un'idiota. Mentre mi facevo male avevo dei pensieri della serie " ti sta bene" e non mi fermavo. Non so, ormai ho capito che spesso escoriarmi è un modo per punirmi. Ma di cosa? Perchè? questo non lo capisco...è davvero uno schifo, si può arrivare ad avere questi pensieri? Il fatto poi che sia ormai la terza volta che mi escorio il viso nel giro di 2-3 mesi, dopo un anno di pace, mi demoralizza ancora di più. La cosa terribile è che più mi vedo così, più mi sale una rabbia terribile e non riesco a fare a meno di infierire.Forse davvero non esiste speranza di guarire...almeno per me.

Mi dispiace moltissimo, anch'io faccio quei pensieri quando mi torturo e non capisco perché ce l'ho tanto con me stessa. Le cose col mio compagno vanno a rotoli proprio per questo motivo, perché ho perso la gioia di vivere e sono troppo isicura. Ma non è detto che non si possa guarire, si sa troppo poco ancora del nostro disturbo. Accidenti.

Io quando lo faccio penso di sistemarmi la faccia e invece peggioro e vado avanti senza rendermene conto..ora è tardi!

Su BlackLily se non esiste guarigione per te che sei stata un anno senza escoriarti, io che dovrei dire che non arrivo neanche ad un mese ^^
Lo so che dopo esserci escoriate si sta malissimo e non c'è niente che ci tiri su, ma devi pensare che alla fine è solo una ferita, e nel giro di qualche giorno si formerà già la crosticina. Impegnati affinché resti solo una ferita.
Anch'io certe volte non mi spiego perché lo faccio, quando sono triste è comprensibile, ma a me capita anche quando sto bene. Ormai penso che è il nostro modo di affrontare la vita.

Grazie delle risposte ragazze. Alla fine in quel giorno l'emergenza è rientrata, la ferita non era così terribile come sembrava all'inizio e sono riuscita a nasconderla molto bene. Sono comunque preoccupata perchè sto riprendendo il vizio di torturarmi il volto. Praticamente passo 1 o 2 ore al giorni a schiacciare punti neri pressochè inesistenti, invisibili se non con uno specchio di quelli che ingrandiscono l'immagine e contro luce! Insomma, un inutile follia. E' diventato il mio rito serale. Durante tutta la giornata sto buona, poi arriva sera e tac, mi piazzo davanti allo specchio.... Mi taglierei le mani!

BlackLily blocca sul nascere la cosa, nascondi in qualche cassetto lo specchio in questione, e imponiti proprio di non andarci vicino allo specchio. Quando abbasso la guardia e mi dico "vabbè schiaccio solo qualche punto nero" finisce SEMPRE male, per cui elimina alla radice questa cattiva abitudine serale. Lo specchio lo uso solo per truccarmi, lavarmi la faccia, depilare sopracciglia, ma l'imperativo è che non posso toccare nulla.

Nina hai proprio ragione sull'abbassare la guardia. è esattamente quello che sto facendo da un po', mi sto "rilassando". In questi giorni, come ho detto, passavo le ore davanti allo specchio, non ritenendola però una cosa grave. Mi dicevo che tanto non mi stavo escoriando , che stavo facendo una cosa normale e giusta per pulirmi il viso... Invece mi sono solo riempita di macchioline rosse, superficiali è vero, ma comunque brutte da vedersi e inutili! Oggi l'ho fatto ancora, ma molto meno perchè sto cercando di tornare lucida e controllarmi.Se non ho brufoli non arrivo mai a farmi più di tanto del male, a rovinare la pelle diciamo, ma in ogni caso voglio estirpare questa abitudine anche quando il danno è lieve. E' davvero assurdo a pensarci....è veramente come una droga, una dipendenza dalla quale non si può mai guarire del tutto, bisogna sempre stare all'erta e non concedersi mai una debolezza.
Per quanto riguarda lo specchio, non posso levarlo. Ne ho uno gigante in bagno, con il quale riesco a vedermi bene anche la schiena purtroppo. Soprattutto da un lato (per via della conformazione del blocco d'arredo XD) e quella è proprio la parte del corpo più martoriata e con più cicatrici. Quando lo noto mi sento veramente un idiota sconfinata, perchè è la prova inconfutabile del fatto che la causa del mio male sono per un buon 90% io stessa!!