Eccomi tra voi

Solo oggi, a distanza di un paio di mesi dalla scoperta di questo forum, trovo il coraggio di scrivere e raccontarvi la mia storia.
Ho 27 anni e, fino a pochissimo tempo fa, non mi ero mai resa conto di cosa fosse realmente il mio problema. Ora, grazie a voi lo scopro. Scopro soprattutto che non sono sola e la cosa mi conforta e rattrista allo stesso tempo pensando al fatto che c'è tanta gente che si ritrova a dover soffrire come soffro io da ormai 15 anni quasi.
E' da quando sono molto piccola che soffro infatti di acne, neanche grave a dire il vero, ma che , a causa di questa mia mania di tormentarmi la pelle, mi ha distrutta letteralmente dentro e fuori. Poco più di un anno fa, per motivi di salute, ho iniziato a prendere la pillola e la situazione devo dire che è nettamente migliorata. Vedendo migliorare la mia pelle sono riuscita anche controllarmi maggiormente. Ma purtroppo sono ben lontana dall'essere guarita.
La mia fissazione non è il viso, che tocco molto raramente e in maniera abbastanza lieve, ma spalle e schiena che mi torturo in maniera indecente e che, come potrete immaginare, sono ormai piene di segni di ogni sorta.
Ero molto soddisfatta ultimamente, perchè da quasi due mesi non mi facevo del male e la mia pelle era assolutamente migliorata. Ero felice degli sforzi fatti e poi....nel giro di un paio di giorni ho distrutto tutto il lavoro fatto, riducendomi in uno stato pietoso come non facevo da non so quanto tempo. Ora la mia schiena è in condizioni indecenti, mi sento uno straccio e in questo momento vorrei scorticarmi dalla testa ai piedi per quanto mi faccio schifo. Ora chissà quanto ci vorrà prima di tornare in uno stato accettabile. E tutto ciò con l'estate alle porte. Mi sento così maledettamente stupida che preferirei quasi essere morta piuttosto che dovermi alzare domani mattina, guardarmi allo specchio e vedere di nuovo il disastro che ho combinato. Dopo tutti questi anni ho ormai quasi perso le speranze di vincere questa guerra terribile, ma oggi sono qui perchè voglio crederci ancora un pochino. Sperare davvero di poter trovare qui un po' del sostegno che mi serve per tentare un'altra di vincere questa ossessione maledetta che mi avvelena la vita.
Oggi ho segnato 3 freccette rivolte verso il basso sul calendario, per ricordare di essermi comportata malissimo col mio corpo. Spero di non doverne segnare neanche una domani sera... In attesa che questo possa accadere vi abbraccio tutti e già vi ringrazio perchè aver letto le vostre storie mi ha fatto sentire davvero meno sola per la prima volta nella mia vita!

Ciao BlackLily, benvenuta!
Purtroppo la cosa più insopportabile del nostro disturbo è la circolarità. Il ripetersi sempre uguale delle stesse dinamiche, la lotta infinita per stare bene 1 mese, 2 mesi, per poi ricominciare tutto da capo. E il fallimento è sempre insopportabile, pensavo l'altro giorno "quante volte avrò fallito? centinaia di volte? e perché fa sempre così male?". So che in questo momento ti senti senza speranze, ma ho imparato a gestire un po' meglio la depressione dopo una ricaduta ripetendomi che passerà. Probabilmente resterò chiusa diverse settimane in casa, ma già dopo la prima settimana le ferite saranno in via di guarigione e l'umore sarà migliorato. Su di me le sfide con il calendario alla mano non funzionano molto, avverto troppo la pressione, anche il pensiero che l'estate si avvicina mi fa stare male, mi ci ossessiono. Quello che mi ha aiutato l'altro giorno che mi sentivo ansiosa e nervosa (e questo mi porta sempre ad escoriarmi) è stato scrivere su un quadernino tutti i brutti pensieri, dopo mi sono sentita più leggera. Non sei sola, siamo tutte nella stessa barca:) un bacio, forza e coraggio!

Ciao Nina! Grazie mille per il tuo sostegno!! Purtroppo oggi, a più di una settimana dal disastro, le cose non sembrano per nulla migliorate...anzi! mi vedo ancora peggio...e ormai il caldo è arrivato e io sognavo, almeno per una volta, di poter passare un estate quasi normale. Sono molto delusa ed amareggiata. E' proprio vero che le continue sconfitte sono la parte peggiore e che ci lascia ancora di più senza speranza... Leggendo le tue parole mi è parso di capire che tu riesca a capire quando sei "in pericolo" e questo credo sia molto positivo e utile. Conoscere il nemico per combatterlo al meglio! Io purtroppo a questo punto, anche dopo quasi 15 anni di torture, non ci sono arrivata. Non riesco veramente a focalizzare cosa mi spinga a farmi del male, a passere magari un mese senza fare assolutamente nulla di sbagliato e poi, di punto in bianco, conciarmi così! Sono certa che una causa debba esserci, ma non riesco davvero a trovarla. Non riesco a trovare uno "schema" che si ripeta. Spero di non essere un caso anomalo....

BlackLily hai tutto il nostro supporto! Purtroppo la dermatillomania è un disturbo oscuro che colpisce principalmente chi soffre di ansia... ma non solo ovviamente... Io non so bene che tipo di escoriazione ti sei provocata ma i consigli pratici sono sempre gli stessi: 1)Pulire con acqua fredda e disinfettate 2)aspettare che si formi la crosta e farla cadere da sola senza stuzzicarla 3)evitare di prendere il sole finché gli ultimi strati di pelle non si sono formati (ottimo connettivina plus per accelerare il processo!). Dai BlackLily,fatti forza,passerà tutto e vivrai una grande estate!

BlackLily non preoccuparti, sei ancora in tempo per un'estate normale, credimi! Io fino a due settimane fa ero arrabbiata e disperata, da 2 settimane non mi escorio e già l'umore e l'aspetto sono migliorati tantissimo.
Non sei assolutamente un caso anomalo, purtroppo non sempre riesco a prevenire il pericolo, spesso è un'azione automatica andare verso lo specchio ed escoriarmi, se fosse sempre un'azione cosciente avrei risolto questo problema:) Però i tuoi sforzi devono andare in quella direzione, cioè rendere cosciente un'azione che non lo è. Anch'io all'inizio non ci facevo caso, poi ho iniziato a notare quali sono i momenti in cui mi escorio di più. A volte è semplice noia, altre volte rabbia e tristezza. Ad esempio ho notato che quando resto in pigiama tutta la giornata, è come se mi lasciassi andare ed abbassassi la guardia, allora appena sveglia mi lavo, mi tolgo il pigiama, mi sistemo un po' i capelli, e metto un pochino di fondotinta sulle macchie, così mi sento più ordinata e meno incline ad escoriarmi.
Oppure non lo so, un post it accanto allo specchio che ti ricordi di non farlo, in modo da "riportarti alla realtà", buttarti sotto la doccia ogni volta che le mani iniziano a vagare alla ricerca di imperfezioni, avere qualcosa di morbido da manipolare, tagliarsi le unghie molto corte per farsi meno male. Dai siamo con te, non mollare! un bacio