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Messaggio  Sandro1983 il Mer Apr 02, 2014 12:35 am

Ciao a tutti,ovviamente dall'orario già si deduce la ricaduta a cui sono appena andato incontro,petto e collo martoriati,ma ciò che mi affligge questa notte è diverso. Sto notando un peggioramento nella mia autostima,perfino con i miei amici si è creato dentro di me un sentimento di odio/amore,siamo un bel gruppo,amici d'infanzia con tanti interessi in comune,chi ci vede da fuori ci stima per la nostra incredibile coesione ma io non riesco più ad essere naturale con loro e in generale con nessun altro.. La spensieratezza delle persone che ho intorno,l'entusiasmo che emanano,il loro riuscire a godere a pieno la vita mi ferisce,mi rende invidioso. Se questa mia invidia fosse per una mia reale mancanza come può essere un posto di lavoro migliore o una donna più bella saprei dove migliorami,in che direzione impegnarmi,ma non è così.. Io invidio la felicità che provano e il modo in cui riescono a trasmetterla agli altri,la libertà e la leggerezza che gli leggo negli occhi e che gli permette di avere sempre un aurea di luce particolare attorno. Tra l'altro loro non pensano minimamente che io soffra di questo,e ciò non fa altro che coinvolgermi ancora di più in discorsi e serate in cui mi sento inappropriato,fuori luogo. La confusione che questi sentimenti mi hanno messo mi ha portato a fare le considerazioni più disparate: "sono loro che sono presuntuosi e si vendono meglio di come è in realtà" oppure "sono io viziato e non posso accettare un migliore di me in qualcosa" e altre cazzate di questo tipo,ovviamente tutte lontane dalla realtà. Quello che cerco credo sia la costante ammirazione degli altri,in qualche modo sono sempre alla ricerca di conferme da parte di tutti. Da qui la prima frase sopra: "sto notando un peggioramento della mia autostima". Sono sempre più convinto che tutto ciò sia legato: insicurezza,dermatillomania,ansia,claustrofobia che mi impedisce di prendere ascensori e aereo (viaggio on the road da anni per questo!) è tutto figlio di qualcosa che forse ho dimenticato? Cosa posso fare? Dove posso riuscire dove la psicoterapia ha fallito?

Sandro1983

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Re: Ho davvero bisogno di consigli sinceri!

Messaggio  Nina3 il Mer Apr 02, 2014 12:22 pm

Bellissimo post Sandro...
Mi è capitato di provare gli stessi sentimenti, e mi sono sentita veramente smarrita. Nella vita non sono mai stata una persona invidiosa, lo dico senza buonismi, forse perché dal lato umano e caratteriale ricevevo molte conferme, ero benvoluta da tutti, e quindi era come se su quello avessi fondato la mia autostima. E' una cosa normale, ci guardiamo attraverso gli occhi degli altri, e quegli occhi mi volevano bene e mi apprezzavano, quindi ero una persona meritevole di stare al mondo.
Poi col tempo ho iniziato a provare una specie di fastidio verso tutti. Mi sento costantemente fuori luogo e a disagio e c'è una cosa in particolare che mi è diventata intollerabile: la mancanza di modestia altrui. Tra le persone che conosco è tutto un vanto continuo, mi sembrano quasi ridicoli nel loro affannarsi a far sapere al mondo quanto sono belli, bravi e felici. Invidio la loro autostima, ma riesco a scorgere anche la superficialità che c'è dietro tutto questo. Magari non è il caso dei tuoi amici, ma magari neanche loro sono così felici e sereni come sembrano. Questi altri che noi vediamo perfetti sono solo la proiezione dei nostri malesseri.
Anch'io dentro di me sono alla costante ricerca di conferme. E non basta niente. I complimenti del mio fidanzato non mi toccano quasi, penso sempre che sono di parte, che lo dice per farmi contenta. Potrei ricevere tutti i complimenti del mondo ma dentro di me una vocina mi dice sempre che non vado bene, che sono brutta, che sono noiosa, che sono stupida. Non so come se ne esce, spesso mi sento regredita alla fase adolescenziale, il mio consiglio banalissimo è di provare ad ignorare quella vocina. Quando la mente inizia ad accartocciarsi su se stessa, cerco di uscire da quel loop facendo cose pratiche. A volte penso che siamo troppo focalizzati a monitorare ogni nostro sentimento, e a metterci a paragone continuamente con altri che in realtà vivono solo nella nostra testa. Mentre sei fermo a pensare di essere inferiore, il mondo lì fuori ti invidia perché magari a sua volta vede in te solo le cose belle della tua vita.

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Re: Ho davvero bisogno di consigli sinceri!

Messaggio  Grazia il Gio Apr 03, 2014 7:12 pm

Sì, bellissimi post entrambi. Mi rispecchio totalmente nelle vostre parole, inutile dirlo. È tipico di chi ha il nostro disturbo, e quindi l'autostima sotto zero, vedere gli altri come modelli irraggiungibili, come fossero dei nostri alter ego felici a cui non potremo mai somigliare, li invidiamo, come se avessero una cosa che non potremo mai avere: la sicurezza di sè. È questa la cosa che davvero io invidio agli altri, la loro naturalezza quando sono al centro dell'attenzione, la decisione nel fare le loro scelte, il non avere costantemente paura di tutto e tutti e il non piagnucolare per le loro sconfitte. Pagherei per non avere più paura e non sentirmi l'utlimo rifiuto sulla faccia della Terra.
Ma è pur vero, come dice Nina, che molta gente parla solo delle proprie vittorie, dei lati positivi, ed è quello che arriva a noi. Non conosceremo mai i loro dispiaceri e le loro angosce profonde, e, credetemi, tutti le hanno, solo che non si vedono e sono diverse dalle nostre. Quest'immagine che abbiamo del prossimo è falsa, non esiste.
Nina3 ha scritto:Questi altri che noi vediamo perfetti sono solo la proiezione dei nostri malesseri.

Dobbiamo cambiare la nostra testa, amici!

Grazia

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Re: Ho davvero bisogno di consigli sinceri!

Messaggio  Sandro1983 il Sab Apr 05, 2014 12:29 am

Credo che molto del nostro disturbo ruoti attorno alla paura... Paura del giudizio altrui,paura del fallimento professionale o scolastico,paura di intraprendere percorsi di vita sbagliati,paura di investire i nostri sentimenti... Paura,paura,paura e ancora paura... Ansia,panico o depressione,null'altro che distillazioni della paura e temi ricorrenti in quasi tutti i nostri post. La mia anima è tormentata,logorata nel profondo,ogni notte è come attraversare profondi tunnel scuri e il dolore è così intenso da svuotarmi totalmente. Di notte soffro così tanto da sembrare di ghiaccio al mattino quando poi alcune paure diventano realtà,è come se mi fossi allenato a quelle sofferenze così tanto e così fortemente da renderle inoffensive quando di realizzano. Credo che accettare le nostre paure sia il primo passo per superarle e di conseguenza superare la dermatillomania.

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Re: Ho davvero bisogno di consigli sinceri!

Messaggio  BlackLily il Dom Apr 06, 2014 11:33 pm

Mi trovo molto vicina a quello che avete scritto. Soprattutto mi rendo conto di essere alla costante ricerca delle attenzioni altrui per cercare in qualche modo di nutrire la mia inesistente autostima.
Come voi, vedo la felicità e nutro sentimenti contrastanti. Di fondo la penso come Nina, credo che quello che vediamo sia solo un mix di quello che vogliamo vedere e quello che naturalmente le persone vogliono farci vedere.
Io stessa, pur stando malissimo per diversi fattori, non vado certo in giro piangendomi addosso con gli amici, quindi è probabile che gli altri vedano in me una persona serena e, come dice Nina, vedano persino qualcosa da invidiare! Per quanto si possa essere amici, si indossano sempre delle maschere, si nascondono sempre le proprie fragilità. Ritengo possa essere una sorta di auto difesa, spirito di sopravvivenza se vogliamo estremizzare.
Sicuramente c'è anche gente effettivamente felice, che non si fa tutti i problemi che ci facciamo noi. Noi, che ce ne facciamo veramente troppi di problemi. Del resto, per come la vedo io, chi non penso molto è perchè è in carenza di materia grigia. Una parte di me è felice di non essere limitata, l'altra invidia questi soggetti che campano tanto bene. Insomma, come si dice a Milano: beato te che no capisci un ca...! Very Happy

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